Юмор ( анекдоты, приколы, карикатуры )

Прочитанное в интернете

Я делаю то, что делаю, потому, что не думаю, что думают другие о том, что я делаю.

"Все суета сует... Что было, то и будет... И ничто не вечно под луной"...

"мы - русские, друг друга не обманываем"

Рука руку моет – российская прописная истина с вековыми традициями.

Пьяный пешеход "сбил" иномарку и скрылся с места ДТП

Каждый человек по-своему прав... А по-моему, нет.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы.

«Если нельзя, но очень хочется, то можно».

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости-рот!

Если лечишься по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

«Популярность, блин…»

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

"Не бойся! Я грудью встану за твоей спиной!"

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Все мы находимся за чертой бедности, только по разные ее стороны.

Мысли приходят и уходят, а говорить хочется всегда



Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.


О компьютерах, программистах, интернете


Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

             *   *   *

- Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна программа не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то фигня сыплется и сыплется!!!

             *   *   *

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети.
Гости и спрашивают программера:
-А чё типа у тебя дети так орут? А он им в ответ (оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

             *   *   *

Молитва компьютерного игрока: "Боже, перезагрузи этот мир!"

             *   *   *

Спрашивают у программиста:
- Какие тебе нравиться девушки?
- Маленькие...
- Почему?
- Они быстрее скачиваются...

             *   *   *

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много...

             *   *   *

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

             *   *   *

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит классную девчонку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"

             *   *   *

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

             *   *   *

- Что делать, у меня пропал кошелек?
- Восстановитесь с резервной копии.

             *   *   *

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи. Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор CS 9.0).

             *   *   *

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Аллы Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

             *   *   *

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

             *   *   *

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть e-mail?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились...

             *   *   *

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой - первый рассчитайся!

             *   *   *

Чем отличается хакер от юзера? Хакер угадывает пароль со второго раза, а юзер набирает с пятого.

             *   *   *

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

             *   *   *

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

             *   *   *

- У меня проблема: не могу выйти из Интернета! - Почему? - Не хочу...

             *   *   *

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

             *   *   *

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл? User: Да! Windows: А почему?

             *   *   *

Новость: Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

             *   *   *

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение: "Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)

             *   *   *

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404", - откликнулась золотая рыбка.

             *   *   *

ГАИшник останавливает программера.
- Ваши права?
- Администратор!

             *   *   *

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "Теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла...", а при установке Windows 2000/XP - нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

             *   *   *

Шел по улице программист, перед ним упал кирпич.
- Тетрис! - Подумал программист.

             *   *   *

Игрок:
- Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий:
- Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта! Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта". Ведущий:
- По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.

             *   *   *

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом портале.

             *   *   *

Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему:
-Отпусти меня, я твоё любое желание исполню!
-Хочу, чтобы был мир во всём мире!
-Ну ты что? Будь реалистичнее.
-Хочу, что бы Windows не глючил!
-Мир во всём мире, говоришь?

             *   *   *

Встречаются два хакера. Ну там то- се, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

             *   *   *

Прочитал программист сказку про репку, и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой, но итак понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!

             *   *   *

- Алло.
- Мне тут СПАМ прислали с вашим телефоном.
- И что?
- Хочу высказать все, что думаю по этому поводу.
- Не стоит... Сегодня уже 2000 человек до вас все мне рассказали.

             *   *   *

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...

             *   *   *

Голосование на web-странице: "Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"...

             *   *   *

Доктор, я не выговариваю звук @!

             *   *   *

Разговор в ЧАТе:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

             *   *   *

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

             *   *   *

Что делать, когда сломался компьютер:
1. Если вы user - делать ноги.
2. Если ремонтник - делать деньги.
3. Если вы программист - делать вид, что так было задумано.

             *   *   *

Вот ДОС, который построил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, который построил Гейтс.
А вот и ВинВорд, что запущен с Виндов, что садятся на ДОС, который...
А вот и ВордБэйсик, что работает в Ворд, что запущен с Виндов...
А вот и программа к ВордБэйсик, что работает в Ворд...
А вот и ошибка в программе к Вордбэйсик, что работает в Ворд...
Ну в общем все повисло!

             *   *   *

- Пап, а хакеры много получают?
- Да, сынок, лет так 15...