Юмор ( анекдоты, приколы, карикатуры )

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.

             *   *   *

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

             *   *   *

Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.



Муж приходит домой поздно вечером и говорит:
- Жена был на Кладбище.
- А кто умер?
- Не поверишь, там все умерли.

             *   *   *

В средней группе детского сада появился новенький.
Дети подходят к нему знакомиться:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силёза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а тли!

             *   *   *

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
- Эй, милок!
- Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?
- Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.



Вопрос:- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
Ответ - Выключает Playstation и ложится спать !

             *   *   *

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

             *   *   *

Подходит, раз спортсмен к новому русскому и говорит:
-Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
-Долларов за пятьсот, не меньше!

             *   *   *

Анри, - недовольно говорит жена своему мужу, - когда сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!"

             *   *   *

В деревне Вилларибо опять трагедия, горят поля конопли, а в Виллабаджо снова праздник, ветер дует в их сторону!



Разговаривают как-то два друга, один говорит:
- У меня дома тараканов, валом. Не знаю как от них избавится, что только не пробовал. ничего не помогает. Чего посоветуешь.
- А ты попробуй прийти домой подойти к каждому углу и ори: Жрать нету!, Жрать нету!
Ну тот пошел сделал все так как сказал друг. Ночь. Его кто-то будит. Просыпается он и видит тараканы пришли и говорят:
- Хозяин вставай, мы тебе жрать принесли.

             *   *   *

Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что они маленькие, страшные и вонючие

             *   *   *

Подходит мент к ларьку с шашлыком и спрашивает:
- Хозяин, твой шашлык вчера гавкал или мяукал?
- Нет, документы спрашивал.

             *   *   *

Спустился бог с неба и сказал, что до всемирного потопа осталось 3 дня.
Священик в церкви: выпьем же всю водку, раз все равно умирать.
Мула в мечети: попробуем же вкус запретной свинины, раз все равно умирать
Раввин в синагоге: друзья мои нам, осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой.

             *   *   *

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия