Юмор ( анекдоты, приколы, карикатуры )

- Лиса приехала с Китая и говорит зверям:
- Меня называли там ЛУЙ, волка бы ВУЙ, зайца бы ЗУЙ.
- А хорёк говорит:
- Я в Китай не поеду

             *   *   *

- Возвращается муж домой.
- Жена: Где зарплата?
- Муж: Украли!
- Жена: У какой такой крали?!

             *   *   *

Едут в машине муж и жена.
Она: "Слушай, наша невестка-то гуляет.."
Он: "Это ее проблемы"
Она: "Да, но она изменяет НАШЕМУ сыну"
Он: "Это его проблемы"
Она: "Но гуляет-то она с тобой... "
Он: "Это мои проблемы"
Она: "А как-же я?"
Он: "А это твои проблемы"

             *   *   *

Бил – гей. Тссс!



Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
"Воды… воды..."
Пинком ноги открывается-распахивается 15-й номер в гостинице, выходит Ржевский и глаголет:
- А в 15-й номер - ШАМПАНСКОГО!!!

             *   *   *

Сын - червяк спрашивает у папы:
- Папа, а ты жил в куче апельсинов?
- Да, сынок!
- А в куче яблок?
- Да, сынок!
- А почему мы живем в навозе?
- Понимаешь, сына, есть такое понятие- родина!

             *   *   *

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите

             *   *   *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.



Просыпается Поручик Ржевский утром от проститутки, оделся, открывает дверь, а проститутка:
- Поручик! А деньги?!
- Гусары денег не берут!

             *   *   *

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!

             *   *   *

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!



Один приятель спрашивает другого:
Как живешь?
Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

             *   *   *

Мужчина жалуется своему приятелю:
У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. Что же случилось? - спрашивает приятель.
Жена узнала обо всём этом

             *   *   *

- Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанским языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

             *   *   *

В тундре застрял грузовик, шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
А я знаю, что нада! Ну, скажи!
Дай водки, скажу!
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал: - Трактор нада!



Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю

             *   *   *

Доктор, а ваши дорогие лекарства уже помогли кому-нибудь?
Конечно: я купил сыну автомобиль, а дочери - квартиру.

             *   *   *

Стыдно мне, — говорит Рабинович своей жене, — ой, стыдно... В чем дело? Ты знаешь, Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его еще ни разу не приглашал...

             *   *   *

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

             *   *   *

Мама укладывает Вовочку спать и говорит:
- Вовочка, давай я тебе писю помою.
Вовочка:
- Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся